如何调节朋友心理问题,如何调节朋友心理问题的方法

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于如何调节朋友心理问题的问题,于是小编就整理了3个相关介绍如何调节朋友心理问题的解答,让我们一起看看吧。
被抑郁症朋友伤害,要怎么安慰自己?
首先看清楚立场 抑郁的人本来就控制不了自己 如果没有实质性伤害到自己 也无所谓 建议朋友看心里医生 并乐观劝导 才是为人之本 回答是收到伤害了 也别往心里去 毕竟朋友是有病的
抑郁症的朋友而言,大部分对外的攻击向内指向自己。如果你被抑郁症的朋友伤害了,其实我可以理解为你定义她的某些行为目的是损害你们之间的感情。
下面Li先生为你打个比方他是一个重感冒的人,连说话都有气无力,而你要求他对你说话积极热情,这显然是达不到的,这就是你的需求与现实条件不符。他得了抑郁症,你还要求他对你有问必答,有求必应。这对他而言是很难做到的,如果他做到了,他就不是抑郁症了。因此,要降低这个时候对他的期望。
不要被你朋友的抑郁症“传染”了坏情绪,他很脆弱,你要心理认知,因为他病了,所以脆弱,而不是他让我变得也脆弱了。每个人都是一个独立的个体,这个时候跟他相处会很难受,你应该就能明白他其实这个时候也很难受,这就是心理学所说的共情。
摆正自己的心态,放低对他的需求,认清各自的边界。你的情绪是你的,我的情绪是我的,认清本不属于自己的情绪。为什么抑郁症的人没有活力,是由于脑部某类激素分泌过少,当你出现负面情绪时,可以通过运动来增加自身活力。改变自己,调整心态。
抑郁症的人主动攻击少,打你骂你不太可能。
他就是不理人,不接电话,不开门,不回信息。伤自尊。
怎么办?没有办法,自己消化吧。如果重视他,当他找你的时候,你永远都在。当你找他的时候,不理你就不理你吧。
寻找能让自己开心的事情淡化。因为你能和她做朋友说明你们的关系很好。现在被他伤害了,那现在的想法肯定是比较极端的,你现在不要做任何决定,嗯,寻找一些开心的事情。比如说我很难受的时候,就是寻找一些搞笑的电影,能安慰人的心灵的一些电影看。
朋友因原生家庭父母带给她的伤害而对人不信任和心理不健康,应该如何进行劝解和开导?
您好,我是陈建,专注婚恋和亲子咨询。咨询公众号:心灵鱼。如果有情感和亲子方面困惑,欢迎关注私信我哦!
朋友因原生家庭父母给她带来的伤害而对人不信任和心理不健康,这样的情况在家庭治疗中是非常常见的一类问题。
坦白讲,没有一个人的原生家庭是完全健康的,所以我们的生活,多多少少都有原生家庭的烙印,只是程度上的差异!而对于这样的一类创伤,作为朋友的劝解效果是很差的:一方面因为朋友劝解的方式多数是讲道理,可是道理是最没有用的,因为道理谁都懂。而最主要的原因就如我前面说的:每个人都有原生家庭的创伤。所以当我们带着自己未被处理的创伤去劝解别人时,很容易卷入自己的情感,投射出很多自己内心的东西给对方,往往越劝越乱。所以,心理咨询的帮助是最有效的方式。
而对于咨询师也是一样,如果自己的家庭创伤没有处理好的,处理这样的案子一样会有麻烦。所有原生家庭创伤的案子,通过案主对经历的讲述,从中找出积极的意义和取向,是最基本的途径,这也是我在运用萨提亚家庭治疗中基本原则。如果选错了方向,比如聚焦这个人本身的认知转变,就会很难,而且效果不佳。因为,即便案主的认知转变了,但是对事件的负面体验并没有改变,[_a***_]里的记忆并没有消除。所以,处理原生家庭的创伤,最重要的是咨询师帮助案主重新讲他的故事!
分享一个案例片段:一个女性因为小时候和父亲的关系来求助。她的妈妈因为有精神分裂,一旦发作的时候就疯狂搞破坏,爸爸每次酗酒回来就要打她的妈妈,所以她对爸爸充满怨恨,也因为和爸爸的关系,所以她自己的夫妻关系也是问题重重。当她讲述她的遭遇的时候,我问了她一件印象最深的爸爸打妈妈的事,她就讲述了有一次,爸爸喝醉酒回来发现屋子里又被弄的一团糟,去厨房拿把刀来,要把妈妈给杀了,当时她的哥哥妹妹都吓傻了,没有一个人敢去阻止,她不只哪来的勇气,一下冲上去抱住爸爸,并且成功的阻止了爸爸。我就问她,那年她多大?她说大概9岁。我说,你哥哥们怎不去阻止?她说他们每次阻止都被爸爸暴打,他们都不敢了。我就说,那你不怕吗?她说爸爸一般不打我。我再问她:你觉得一个9岁的孩子,可以拦住一个证在气头上的成年人吗?她说那拦不住的。我说:是啊,一个9岁的孩子,力气怎么可能大到拦住一个发怒的成人。你觉得是什么拦住的他?她想了好久,不确定的问我:是因为爱我吗?我说,如果不是因为这个爸爸爱这个女儿,我实在想不出还有别的原因可以阻挡的了他了。
谢谢尾号8337友邀答!
问题中提到,朋友在原生家庭中,父母带给她伤害,造成现在对人不信任和心理不健康。
这应该是多疑症与不自信的表现。一个孩子的初期成长,家庭会对其具有很大的潜移默化的影响。随着年龄的渐渐增长,有些负面的影响,就逐渐凸现出来了。要融入社会,也要自己有所认识,并不断改变自己,使自己有个健康的心态。应该劝朋友正确面对自己的问题,走出原生家庭的阴影,步入社会,尝试多与人交往,在交往中树立自信。世界观人生观是自己逐步树立的,过去的影响需要自己去改变。好的心态,才有助于个人的良性发展。
我不是心理师,只是一个普通的教师。只能借助多年的学生工作的领悟,说说自己的看法,不周之处,还希见谅。
大多数情况一般的劝解和开导没有多大意义。
必须是当事人通过自己的思考和感受彻底悟透,同时也在行为、认知、语言、态度等一切对外对内的表现上有相应体现才算是真正走出来了。意思是光是悟透还不行,还要同时指引自己的行动。
要想走出原生的伤,有几个重要的要素:
1、当事人必须要自己想走出来,而不单是嘴上整天抱怨着,我好痛苦,我好伤心,但却没有改变的意愿和行动。
2、身边的环境,包括人文环境、物理环境和心理环境。就是核心家庭中的其他成员必须具有强大的爱人的能力,安全感、归属感、价值感特别强的人才能HOLD住,也才能给当事人提供特别重要的支持,这个人最好是天天在一起的另一半,家里的摆设物品都要特别雅致让人放松,就是所有的硬件都必须干净整洁富有积极的意义,不能脏乱差;当事人也要主动建造自己积极的心理环境,是一种有意识的行为。
3、与专业的疗愈师、咨询师进行接洽,定期做练习。
说白了,要想走出来,除了自己要努力外,周遭的软硬件环境的要求特别高,而且不是单一的,而是系统的要求,缺一不可。有很多出身就是做心理方向研究的顶尖人才也是需要花30年甚至更久才能走出来的,何况是没有接触的普通人呢,我接触过一位时间相对较短的女士花了10多年,这个算是奇迹的了。
不过,不论花多长时间,只要已经上路了,总比一直没有勇气迈步要好很多了。
祝福大家!
被原生家庭伤害成长的人,要根据受伤程度的不同分别对待。如果,只是轻微的受伤害、略带一丝敏感,但愿意沟通交流的朋友,你可以跟他正确表达你的感受和观点,把该说的说开,该解释的解释,很多误会和疑惑也是能轻松解除的;如果产生了心理问题,且内心容易敏感多疑,对人对事的看法多以负性角度思考,并已有自动化思维模式。遇到这样的朋友,首先要有自我觉察力,不被他人的情绪、观点所牵制左右,不被他的不合理言行激怒自己,要耐心倾听和共情他,最好是少说多听,先进入、再带动、后分离的模式。如果,情节严重,带有人格方面的问题,最好请专业的心理咨询师引导帮助。
原生家庭对于一个人心理的影响是起决定性作用的。因为在成长环境中这个人的心理是逐渐成熟的,如果小时候他是处在一个长期不被信任或者说彼此不信任的情况下,这样他的心理环境就会变得比较的压抑和负面,那么他对自己的态度是一个否定的态度,那么这样长期以来一定会对心理的健康造成影响,想要改变这个状态,只有在后面的成长过程中不断的调整自己的心理状态,同时多做能够让自己感到有成就感的事情,同时尽可能的去多和不同的人接触,多交朋友。从朋友那里重新培养一种信任感和依靠感。慢慢的调整自己的心理状态。这是一个抽丝剥茧的过程,一定不能急于求成,而且在改变的过程中一定会反反复复的对自己进行否定,那么在这个时候一定要坚持下去。只有坚持下去,长期的行程才能慢慢去巩固,巩固一个新的心理环境
如何改掉小心眼的毛病?
总是怀疑自已的男朋友,不信任他,胡思乱想。这不叫小心眼,这叫直觉。女性多心细,敏感,有时还真的在意自己的直觉。这叫第六感觉,或者说不出所以然,它隐含着正确的怀疑和判断。人的思想是一个信息,收集,整理和加工的过程,所谓小心眼,在收集信息加工的过程中,添加了主观臆想的因素太多,往往使其判断失去客观性,甚至误判。关健要调整心态,不要轻下结论,给***足够的发酵时间,让岁月去检验真诚,让时间去体会实意。放长线方能钓大鱼,重视自己的直觉。尊重时间检验出的结果。这不是小心眼。至多算是敏感型的人。
哈哈哈!我本人就小心眼,很难开的,我想尽了办法开阔心中那片荒野的三分地,至今还是缺水缺肥。我不怕苦不怕累的开荒自己心里的三分地,效果就是不佳,哈哈哈!真难啊!我不急,慢慢的一步步来,能开一点就赚一点,只要能成正比就行了,哈哈哈!言规正转,还是让我来段顺口溜吧:
心路开阔天地宽,心容大海纳百川,站在高境见识远,厚德载物福相连。南极是原高之巅,北极是海深之渊,为人处事少极端,人生赌博高风险。有事别钻牛角尖,和气生财好运伴,人生健康是关键,幸福快乐身子安。
总是忍不住计较得失,在心里不停的算来算去,然后感到很后悔很堵的慌,这种感觉的确让人很不好受。关于如何克服这种爱计较的心理,有4个方向你可以去参考。
01在不断的经历中扩大格局
- 举个很简单的例子,在奋斗初期,我们可能会为了几毛钱跟菜场的阿姨砍价砍的热火朝天。可是当我们功成名就以后,多几块少几块可能我们都不会放在眼里,甚至还会有不要找零钱的念头。当格局变了之后,我们的视角相应的也会有很大的改变。
- 我们之所以爱计较,就是因为在目前的格局下,我们能看到的东西很局限。比如请朋友吃饭,我们可能只能看到自己怎么怎么亏,花了多少钱,看不到友情的重要,看不到人脉的重要等等。因为认知的差异,在心理上会有截然不同的感受。而这种认知差异大部分由经历造成。所以第一个方向,就是多去接触新事物,丰富的经历会让我们有多角度的认知。
- 爱计较的人大多会以自我为中心,同时习惯索取,很少会主动的给予。
- 殊不知给予的快乐永大于索取。要形成这种认知,可以尝试做一些志愿者服务。通过实际的帮助别人,同时在这种互动中找到付出的快乐和价值,会让自己在思维上有很大的改观。而一个懂得付出的人,内心自然会明朗许多。
03读一些修身养性的书
- 如前所说,之所以爱计较,就是因为目光太局限。要扩大眼见的办法,最简单的莫过于读书了。
04透过体育运动进行心理调节
以上就是关于开阔心胸的一些调节方向和办法,希望对你有所启发!
到此,以上就是小编对于如何调节朋友心理问题的问题就介绍到这了,希望介绍关于如何调节朋友心理问题的3点解答对大家有用。
[免责声明]本文来源于网络,不代表本站立场,如转载内容涉及版权等问题,请联系邮箱:83115484@qq.com,我们会予以删除相关文章,保证您的权利。转载请注明出处:http://www.constructoranovacons.com/post/43637.html