心理调节自主调节,心理调节自主调节的方法

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于心理调节自主调节的问题,于是小编就整理了5个相关介绍心理调节自主调节的解答,让我们一起看看吧。
有时候心里特别烦躁,有自残的冲动,怎么办?
烦躁的时候***都会有,可是,要自残那就不对了。
当烦躁的时候,适当找点别的情绪出口啊,比如说,跟朋友倾诉一下。出去旅游,打打游戏,花点钱,放纵自己买点早就想买的东西,等等等等吧,唯独不能做的就是伤害自己的身体。
想想,如果没人疼自己,那更该自己心疼自己咯!希望能想得开。
这位朋友你好,你说你有时候有自残的冲动和想法,那么你要思考一下这种想法大概多长时间有一次是偶尔还是经常,还是说一天有几次,还是说一直都有,还是说最近几周或者半年或者什么时间开始有?我这些都是你需要思考一下的,如果是一直都有偶尔有的话,那么这种想法是很自然的,每个人可能在某些时候都有一些烦躁啊,一些情绪状态。
那么,如果是最近几周或者最近几个月出现这种状态,那就需要重视,需要去想一下你自己是不是有一些什么事情?什么外在的事件***引起了这样一种状态,同时你还要考虑就是这种状态影响没有影响你现在的生活。
就说这也非常的重要,那么如果就说你这种状态很频繁,每天很频繁,然后超过两周以上,并且就是给别人去说的话,也没有什么缓解,那么你可能就需要一些专业的支持,如果你是轻微的就是偶尔,也不是什么过分的影响生活?那么我想跟你建议的是,想法它只是一种念头,就是说每个人可能在某些时候都会有一些烦躁,不良的情绪,然后有一些消极的念头,这也是很自然的,并不是说只有你有,你需要做的就是不要去抗拒这种情绪和想法,就说如果有这种想法的时候,你可以去想一下,你不要给自己说,我不想我不要这种想法,那么你要知道的是,它只是一种想法而已,只要没有落实到行动,他仅仅是一个念头,在我们的头脑中,我们无时无刻都有无数种念头?因此呢,想象它就像路过你家门口的那些汽车一样,在你头脑中来来去去,他来了你就看他一下,他走了你也不用过于的在意,还有就是把这种想法就当做天空中的云朵,你记着,你永远是那个天空,然后这些想法永远在你这个天空下漂浮,你永远包容他们,一切取决于你,在于你,顺其自然。还可以当你有这些念头的时候,你可以告诉自己,我现在头脑中有一个什么什么什么的想法和冲动,这仅仅只是想法,你要把这个话说出来,然后多说几遍,你就能感受到了,希望对你有所帮助。
转移注意力,不要纠结在一件事情的处理上,不要走入死胡同,很多时候需要换个角度看问题,也需要静下心来想想其他的出路。我有的时候也有焦虑和烦躁,那我就用跑步的方式来让自己累得精疲力尽,汗流浃背,或者去旅行,换一个不一样的环境,感受不一样的人生,心情就会好很多!
你这是什么样的不满啊?对自己还是亲人呢?自己如果做的不好,那就变个方式去做事!亲人有些事做的不和你心意,多理解,毕竟是亲人。或者你可以少交往。自残的人,一般都不示口舌,但比较倔强,可以尝试多出游,多与人诉说。如果不想别人知道,那就试着在网上写写,写完不***表,删除掉。
人要自爱自重,才会很好的热爱生活。
心理烦躁,甚至有自残的冲动,有这种情绪冲动应该引起自己的重视啦!有这种冲动的话最起码已经到了心理疾病的临界状态,最起码是心理亚健康的体现。
为何有这种冲动?主要还是自责,内疚积累到一定程度,无法释放焦虑导致。越是善良的,完美主义者,越是老好人,越是为他人着想没有自我的人越容易出现类似的心理问题。
要改变这种情形,最好是放低目标,放低期望值,放下心头的重负,如果能够淡然的面对一切困惑,如果对自己不要那么苛刻苛求,心理就不会那么焦虑和紧张,烦躁的情绪随即也会相应得以大大缓解,那种自残的念头自然就会消失了!
过度思念一个人怎么办?
人生有许多的牵挂和责任,这也是使我们活着更加充实和有意义的机遇及挑战。但有时,对某些人或事过度的专注,或增加自已的心理负担,长此以往,对身心健康不利。
就今天的这一问题:过度思念一个人怎么办?简单谈谈精浅的看法。
首先,我们肯定,您是一位重感情的人,性情之人,值得赞佩。
但是,“过度”二字,则提醒我们,如果发现自已有这种倾向,是需要及时调整的,因为人的精力是有限的,顾彼会失此;同时,人长期“过度”专注于某一事物或人,容易使自已的精神或思想处于高度紧张或集中状态,打个不太恰当的比方吧,好比一张弓,时时拉紧了弦,那么,对弓本身的损害,大家是可想而知的。
当我们过度思念一个人的时候,怎样调整心理呢?可尝试以下几种方法。
1、注意转移法。理智的转移自已的注意力,使自已更充实的投入到学习、生活或工作之中,淡化那个人的形象。
2、合理宣泄法。适当通过散步、漫跑、登山高呼、写日记、与密友交流倾诉等方式,把这种思念展示出来,免得压抑[_a***_]久了,伤身伤心。
3、理智控制法。若是思念无期,例如思念已分手的恋人或已不在的亲人等,那就更需要适可而止了,站在对方的角度想一想,时时告诫自已,每个人都有各自的生活,自已安好,便是晴天。
你肯定有这样的感受,当你爱恋一个人时,心里总会在不经意间想起——当你走在路上时、和朋友聊天时,或者追着剧,刷着朋友圈时,脑海里会自然的蹦出“她”或“他"的影像来。这种思念如影随形,渗透进生活中的点点滴滴,看似不存在,却又总能在某一时刻某一地点,把你拽进思念当中,经久不散。
想念一个人,是美好的情感,也代表我们的心理是健康的。但过度思念一个人,有时会适得其反,变得不能安心工作,沉迷于情感的误区!
其实凡事都有度,当你如果过度思念一个人,我觉得不妨找一个安静的地方,比如悠闲小资的咖啡馆,晒晒太阳,听听音乐,翻翻书籍,或者在公园的僻静之处,散散步,坐在草坪发发呆,让想念流淌出来,想笑就笑,想哭就哭,把情绪挥散出去,也是个不错的选择。
过度思念一个人,那就大胆想念呀,勇敢表白,得不到的就是最美的,也许得到了就不想念了。
过度思念一个人,就应该勇敢表白,爱一个人没有错,过度思念一个人,那就联系见面,聊天问好,思念一个人就应该用行动告诉他,没有必要控制自己的感情,爱就说出来,你不告诉别人你爱她,她不会知道,也许那就会错过。
过度思念一个人,那就告诉她,如果她也喜欢你,那就是彼此喜欢,就可以在一起,就不用在想念了,如果她拒绝了你,不喜欢你,你也可以慢慢忘记,就不会再期待,不会再猜测,不会再打扰她,时间久了,也许思念就会减少,失望多了,就会绝望。
如果真的很喜欢一个人,那就告诉她,至于结果怎么样你左右不了,但是只要自己勇敢说出来,那就不留遗憾。爱情最怕的就是没有勇气说出来,一辈子都遗憾。
如果两人相隔很近,我会打电话约她,在某个幽静无人的小树村见面。
如果两人相隔甚远,我每天给她打很多次电话或视频聊天,告诉她,我有多想念她如何如何的爱她,如果这样都无法控制自已,还疯狂地想她,喝酒,一醉解千愁,床上一躺,啥事都解决了。
在生活中怎么克服攀比心理?
大多人的不幸,就是计较出来的,计较掌握不住量就是攀比
有相处就会有攀比,把自己搞的无比糟糕,最后痛苦的,还是自己。
其实,我们大部人生活可能没那么好,但也没那么糟糕,但人们总是本末倒置,对自己的亲人那么苛刻,生活总是有盈有亏,而人们抓住亲人的圆满之处和自己缺憾之处相对比,那最后一定出问题。
第一:做人要看菜下饭,量体裁衣
不是别人的生活永远是最好的,而是自己能握在手里的,才是最好的。和别人比较,是一个永无止境的过程,因为总会有人比你好。也许你好不容易买了二百平的大房子,转眼发现发小换别墅了。也许你正开心自己买的几十万的包,打开朋友圈发现有好友晒大钻戒。这么一比较,瞬间感觉自己好惨,原先的幸福感瞬间淡然无存。
第二:过的好不好,问自己才知道
要看自己是否过的好,不要和别人比,要和过去的自己比
第三:放下一些面子上的比较,真正去关注里子的生活,才会幸福很多
不要拿自己的长处去跟别人的短处比,这样子你就不会产生过度的优越感。
同样的,
不要拿自己的短处去跟别人的长处比,这样子你就不会产生过度的自卑感。
那么,
比较是可以适度存在的,
你可以在相同的领域、等同的性质等方面去做公平的、客观的去与对手比较。
这样子可以查漏补缺。相当于以人为镜吧。这样子可以成就更好的自己。
生活中相互攀比心理是普遍存在的现象,这是人之习惯,是谁都会有的。我们都应该从以下几方面去克服攀比心理:一是正确认识攀比心理。有些攀比是激励自己,有些攀比是在伤害自己。要过自己有意义的人生;二是拥有正确的价值观。既然摆脱不了攀比世界,也要控制好自己的攀比欲望,建立良好的心理状态;三是正确看待自己和他人的长处。要长短互补,避免环境对自己心理产生的不良作用;四是赶走虚荣心。这是攀比的根源和关键,要做真实的自我,真诚的生活;五是相信自己。攀比心理都是源于内心的自卑,要肯定自己一定行。
在实际生活中,往往是你不与别人攀比,别人也会来和你攀比。这,就要通过自己的努力,去实现自己想要的目标,真的是靠不了别人。
才无忌大夫来回答这个问题:
在生活中怎么克服攀比心理?
依据心理学家费斯廷格的"社会比较理论",生而为人与别人比较是一种需要,好像在漫漫大海中找一个参照物,不与人比较是不可能的。
与人比较并不全是坏处,也有许多好处,得辩证地看。
因此,与之适当比较不是问题。当然,你问的是攀比,也就是向上比。但攀比总带着贬意。
费斯廷格认为:比较有向上比,水平比,向下比。
该怎样与别人比较呢?
这得看你的气质。
公元2世纪,盖伦把人分为四种气质:多血质、粘液质、胆汁质、抑郁质。
攀比的根源,是因为不自信,对自己的某一方面不接纳,不认可,觉得不够好。或者是自己对自己并不非常确定,需要找一个外在的事物,通过对比,来建立对自己清晰的认识。
人们通过攀比,想达成这两点:
1、获得自我感觉好:当通过比较,发现别人不如我,我还不错,就能获得一些信心。
2、找证明: 对自己认识不确定的情况,通过比较,就是不断地证明自己。
如何克服攀比的心理?
第一步:接纳自我,这是非常非常关键的。无所谓好坏对错,接纳是第一步。承认,我就是这个品种了,我就是这个样子了。当完全接纳了,就不会在外拼命找证明了,因为没什么太多好证明的了。
第二步:改变。当自己不满意的地方,可以去改变,做得更好,当更自信了,自尊水平提升了,就不容易看到外界别人不如自己的事情,会在认可自己的同时,对别人,也保持一份欣赏的态度。
有的人总爱自言自语是怎么回事?这是一种怎样的心理?
一个人总会自言自语,是一种不自信的心理状态。
我试着分析一下,一是和性格有关。有的人性格比较懦弱,担心自己说出的话,表达某个观点会是错的,被别人笑话;二是与挫折有关。在生活中有多次失败,不能在别人面前再次表现出来自己还会失败,在心里对自己形成一种暗示,不自觉的就会通过自言自语的形式表达出来;三是一种特殊的一种不自信形式,用自言自语表达对某件事或人的不满。
(图片摘自网络)
谢谢邀请,我就经常自言自语,主要是孤单。有时脑袋里总想起以前各种事,也后悔自己很多不成熟的行为。想着想着就会自言自语,有时心里突然愤发出很多情绪,周围又没有懂自己的人,这样我也会自语自言。用一首小诗来诠释自言自语这种心态:《成长》
昨天
忘不掉
今天
忙不完
明天
想不到
这样的行为是心理压力过大的表现,这是一个人类被电子科技僵化的时代,人与电子设备之间互动的越便捷越简单,人就越不会努力发展自己的社交能力,对与人交往也就越觉得心累,担心自己说的不妥当,或者说错了会惹出更多人际关系上的麻烦,就索性不说了。
然而,人有压力是需要宣泄的,当找不到合适的倾诉对象的时候,自言自语就成了被迫选择的方式。
当他自说自话的时候,他脑中通常会出现不同程度的幻想,会想象出说话的对象、环境、情节等,并且有一定的强迫倾向。
当他觉通过自言自语的行为得到了精神上的安慰和缓解之后,就会对这种方式不能克制,乃至上瘾,这类人有可能会有一些精神类的相关疾病。
我认为这样的人一般比较内向,平时不善交流。
而这样的人又肯于专研,对什么事情都充满好奇,都想去体验,想去感受。又不愿意把自己平时的所思所想所感受到的东西向他人倾诉。
人的大脑就像一个储藏室,装的东西大多,总得输出,否则就再也装不下其它的东西了,所以有的人就会出现自言自语的情况。
还有一种就是人过于兴奋,又愿意和别人分享,他也会出现自言自语的情况。
有的人出现自言自语的情况是一种病态,但也有的人不是病态,就像我前面所说的那种人就很正常。
陷入心理危机如何自我解脱?
非常感谢邀请回答!
心理危机是危害极大的心理疾病,没有心理学相关知识的人,大多不可以自我解脱,必须借助朋友、亲人的力量,综合性地解决。
1980年,我部队驻地的友邻部队的一个独立驻防的火箭炮营,发生了一起枪击案。营部卫生员因为打架背了个处分。没有人给他进行疏导,做思想工作。自己觉得没脸见女朋友,产生了心理危机,给女朋友留下一书后,杀死了营部文书,打开武器库,在营部驻地开始了疯狂的报复。在我们团应急分队的包围下,该人自杀身亡。事后负有主要责任的营部教导员被取消干部资格,复员回乡。
心理危机,是个体在不得不承受,而又无法承受的事实降临时,产生的心理疾病。尽管可怕,经过心理干预,疏导是完全可以治疗的。下面,用一个我亲自操作的案例,来说明如何应对心理危机。
2013年,时年63岁女性来到我们健身队做健身操。有一次,大家出去玩儿,大客车,我们并排坐了。她向我诉说了她的情况。整夜不能睡觉,满脑的都是绝望轻生的念头。我观察她,时长面部肌肉痉挛。我先是判断它是植物神经紊乱了。后来了解到,他的爱人突然离去,儿子投资失败,亏掉40多万,双重的打击,让她产生了心理危机。
我与健身队的搭档研究了具体方案,组成了干预团队。由我疏导她,重点是说明为了活着的人算开大帐。由这位助理,以她孙女为主要启发对象进行干预,要保证每天做完操见面想问她孙女的情况,和她一起唠她孙女。联系了她的弟弟,提议她弟弟每周组织一次家庭聚会。再就是她的儿媳妇(她与儿儿子儿媳合住),告诉她,每天只要在家,就不能让她婆婆闲着,要陪她唠嗑。我们这个团队尽管松散,大家各自都有自己的优势。按照这个方案实施了近一个多月,她就走出了心理危机阴影,能睡好觉吃好饭了,逐渐地植物神经紊乱也好了。半年以后,再谈到她已经离去的老公,也不抹眼泪儿了,心理转为正常了。
对心理危机的干预,一个人往往不行,要动员朋友,亲人,多方位的,从情感出发,抓住关注,进行心理疏导引导。病人最关注的问题被抓住了,可以起到四两拨千斤的效果。在大脑多方位深刻的影响下,正常心理战胜不良心理,逐渐使个体走出心理危机。
这是非常痛苦时期,也是最容易做错事的时期。
最亲亲不过[_a1***_],最近近不过夫妻。离婚就是把曾经最亲密关系生生撕裂,也就是左手撕下右手。
离婚对任何人,都等同于壮士解腕,逃命一样选择最终自己有残缺的去面对生活。
同样也是在婚姻里感觉心里压力精神压力太重了,所以才会选择离婚,逃离牢笼。
阵痛时期,需要男人的崛起,需要男子汉的能屈能伸,也是对自我心灵折磨的考验。智慧在冷静中爆发,机遇在矛盾中展现。如果你不想离婚还没有伤害到心灵太大的矛盾,就赶紧逃离找一个能让自己冷静反省自己的地方,把自己心灵的怨气委屈发泄出来之后,冷冷静静处理。
你是选择离婚,断臂生活。还是选择相互疗愈修复婚姻关系就在你的选择了。
往往女人在婚姻关系里,选择离婚了都选择好了备胎。没有备胎心里的期望女人很少咬牙选择离婚,同样也暴露了你对待婚姻关系的智商底下,把妻子逼迫到了准备了备胎你都不知道。
女儿只有在第二次婚姻受伤才会反省,自己在备胎心里期望中的痴傻。所以恋爱中的女人没有智商,婚姻中的女人找回智商。
人不受伤的时候不知道自己潜能有多大,婚姻中男人不管多么懦弱你都是一家之主。所以你的承受力决定了,美好的家庭生活关系。
生活百态,磕磕绊绊。既然不能风调雨顺,何不乘风破浪。
谢谢邀请。陷入心里危机如何自我解脱,真的很困难,但应该结合每个人的情况,寻找解脱的办法。
说说我自己吧。因为个性方面比较认真,书生气十足,有些时候不会变通,有段时间在工作上陷入危机状态。
当时,我在一个部门担任一把手,有一名副手,野心比较大,一直想取我代之。后来,部门升级,上面派来一名领导,这样,我就变成了副手,副手仍然是我的副手。
这个领导非常强势,他是外地派来的,很怕我们自己一致对外,就把目标对准我,和我的副手联合起来压制我,利用各种机会打击我。
这样,我一时就陷入极端困难的境地。在单位说什么都不对,管也不是,不管也不是。在单位也分成派别,当然我这边人很少,因为一把手重点打压我这边的人,当时是我一生最黑暗的时候。
因为年龄原因,调动已经不可能,辞职也不行。只能夹着尾巴做人,心态十分郁闷。
当然,也有一些老朋友安慰我,但不能解决什么问题。如果自己总是这样郁闷下去,估计身体也会出问题。
这个时候,我在工作上争取不犯什么错误。在下班后,与一些老同学在一起,一起出去玩,一起喝酒。
但还是心情郁闷。我便写起了网络小说,在一个著名的网站注册,写起校花题材的***。***是yy类,一个十八岁男生,突然拥有了超能力,在自己的世界,变得无所不能。自己一边上学,一边办公司,成为顶级富豪,拥有美女无数。哈哈,心情一下子就变好了。
***写了一年多,120万字,后来,那个一把手辞职了,一切危机解除,我仍是部门一把手,副手也调走了。
到此,以上就是小编对于心理调节自主调节的问题就介绍到这了,希望介绍关于心理调节自主调节的5点解答对大家有用。
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